Как сохранить самооценку после ссоры

Расставание, серьезная ссора или другая ситуация, когда вас «бросили» или пренебрегли вами, тягостно влияют на самооценку. Обида, гнев, разочарование в первую очередь бьют по восприятию себя и своей ценности. Даже если мы уверены в правоте, от этого не всегда становится легче. Сомнения в себе, в привлекательности, правильности поведения прокрадываются в сердце. Когда мы испытываем острые переживания, реакция другого становится для нас более важной, чем наша собственная.

Мы думаем: «Почему близкий человек так реагирует на меня? Почему он так жесток со мной, недоволен или зол на меня?» Первый ответ, который приходит в голову: «Потому, что я «плохой» и сделал что-то не так, я не достоин любви и уважения».

Нужно осознать одну вещь. Ситуация, в которой вы находитесь, ваше поведение и реакции партнера не определяют вашу личностную ценность. Если сумеете разделить «ситуативную реакцию на себя» и «устойчивое отношение к себе как к ценности при любых обстоятельствах», это поможет вам не «потерять» себя и благополучно разрешить ситуацию.

Другими словами, необходимо четко разделить «оценку себя в конкретной ситуации» и «свою постоянную и неизменную ценность». Чтобы прочувствовать разницу между этими понятиями, приведу два примера. Представьте себе, что ребенок баловался и огорчил родителя. Как может отреагировать родитель и как его реакция может повлиять на самооценку ребенка?

Первый родитель — назовем его «строгий» — наказывает ребенка за проступок нелюбовью. Выглядит это примерно так: он непоколебим, игнорирует ребенка, не разговаривает с ним два дня и всем видом показывает, что тот поступил плохо и не заслуживает любви. И родитель вновь полюбит его, только когда ребенок опять станет «хорошим» и «заслужит» любовь.

Такой родитель никогда не сделает первый шаг к примирению, он, как Снежная королева, будет одаривать ребенка леденящим взглядом, указывая на его промах как на причину, которая оборвала любовь между ними. «Ты плохой, и поэтому я тебя не люблю. Я снова тебя полюблю только тогда, когда ты станешь опять хорошим. Ты должен заслужить мое прощение. Пока ты плохой, ты не ценен для меня».

Теперь представьте другого родителя, мудрого. Он огорчен поступком ребенка, тоже хочет его наказать, чтобы впредь такое поведение не повторялось. Но его любовь к ребенку безусловна, она не становится меньше или больше оттого, хороший он сейчас или плохой. Он не любит ребенка меньше из-за случайного проступка, не демонстрирует нелюбовь.

Он говорит: «Я расстроен, я считаю, что ты был неправ и не стоило так поступать. В чем причина твоего поступка? Зачем ты так сделал? Я недоволен твоим поведением и прошу тебя больше так никогда не делать. Но я несмотря ни на что люблю тебя и ценю тебя. Я ценю тебя в любых твоих проявлениях. Твой поступок и ты сам — это не одно и то же. Ты сам ценность, ты полон достоинств. Поступок — это твоя реакция, которая возникла по какой-то причине. Я уважаю тебя и ценю независимо от того, сержусь я на тебя или нет».

Ответьте себе на вопрос. Какой вы родитель сами для себя, своего внутреннего ребенка? Перестаете ли вы себя любить за провалы, расставания, ссоры? Становится ли промах причиной обесценить в себе и хорошее, и плохое? Если да, то пришла пора стать для себя мудрым родителем. Поддержите себя и свою ценность. Ведь любовь, поддержка и доброта к себе вам нужны гораздо больше, чем самокритика.

Зачем добавлять к нелюбви извне еще и нелюбовь к себе изнутри? Приумножайте любовь. Будьте для себя мудрым родителем, готовым всегда помочь разобраться в ситуации, не унижая себя и не умаляя своих достоинств. Примите себя и свои ошибки, целиком и безусловно. Ваша ценность — ваш самый большой ресурс. Обратитесь за помощью не к сомнениям в себе, а к самоценности, к тому, что вы в себе любите и уважаете. Тогда вы найдете верное решение: наладить отношения или поддержать себя за упорство и отстоять границы.